表格外围框线·当孩子遭遇死亡,我们该如何安慰?死亡教育,也是一次爱的教育!

表格外围框线·当孩子遭遇死亡,我们该如何安慰?死亡教育,也是一次爱的教育!

表格外围框线,在回答这个问题前,先给大家讲一个我在美国亲身经历的故事。

那时我正担任副园长,刚回到园所办公室,就看到失控哭泣的园长。我下意识觉得有不好的事情发生,赶忙回身先关上了办公室的门。

然后,我听到了一个让我脑子嗡得一下不知所措的消息:我们学校,一个四岁班的主班老师自杀了。她父亲早上打来电话告知了这个消息,并问学校是否还有她的遗物,下周可以来取。

我呆坐在办公室,情绪比园长好不了多少。要知道一周前我还和这位老师热情地打过招呼。后来,她说身体不适就在这周请假了。

稍微镇定点儿后,我们给区域主管打了电话。区域主管要求我们不要声张,当天晚上6点会召开紧急会议。

这可能是最难熬的一天,我和园长要装作没有发生过任何事情地面对老师、孩子和家长。晚上6点,区域经理准时出现。

我清晰地记得,大家一开始还在抱怨,为什么突然要加班开会,但当我们公布这个消息的时候,突然一片寂静,紧接着就是长达30多分钟的哭泣。

等大家稍微理智一些,区域经理告诉我们她已经联系好了宾夕法尼亚大学的心理支持中心,可以为我们提供至少一周的帮助。

紧接着,我们就开始讨论:

关于这些,我们也没什么好想法,只是一致觉得需要与家长进行面对面的沟通,而不是发一个冷冰冰的文字通告。

第二天一早我和园长就分工,我负责与亚洲的家长沟通,她负责告诉其他家长。在家长把孩子送到教室后,我们叫住他们并告知了这个消息。有的家长当场就崩溃了,哭到不行。同时,我们也告诉家长,他们有权利选择是否告诉孩子。

最让我感动的是家委会的成员们,当天放学他们就主动找到我们,说愿意出钱出力,并且发动家长捐款,纪念这位逝去的老师。而且他们希望让孩子和去世老师的家属也能参与进来,让这位老师曾经为孩子付出过的爱永远留存在这里。

后来园所和家长共同制定了方案,制作一个爱心流动书架和一块纪念牌。孩子们会捐出自己最喜欢的书,或者这位老师曾经给他们读过的书。孩子们想一句最思念这位老师的话,由父母代笔写在书的第一页。这个书架会放在幼儿园最显眼的位置。

纪念会的当天,家属看望了这位老师曾经带过的四岁班级。这个班上的学生,面带笑容把书一本一本地放上书架。有的孩子语言发展比较好,他们还会解释自己为什么挑选这本书。有一个小男孩说:“我最喜欢老师给我读这本书了,她会学里面各种动物的叫声!昨天我还梦见老师给我读呢!”

▲纪念碑牌与书架

这件事给我最大的感触是,作为一个成年人,我重新认识了生命的意义,也看到了人性最美的一面。我似乎不再害怕意外,并且愿意相信再糟糕的事情,都可能变成一件正面的事情。

因为这次经历,现在如果你问我,该如何教孩子面对死亡这件事情,我的建议就是:家长和学校应该和孩子说,而且要如实说、主动说,不添油加醋!

曾经为了更仔细地研究这个问题,我听了很多讲座,也读了不少美国心理协会的文章,很受启发,整理出来与大家一起分享。

这是美国田纳西大学教授的一次分享,专门谈了如果学校周围发生意外,事后成人应该如何与同校的其他孩子沟通。

在分享中,教授引用了中文“危机”的字面解释。他说“危机”有两层解释:危,表示危险的时候;机,表示机会机遇。虽然我们都不希望校园枪击发生,但是我们需要有应对这种危机的能力。

接着教授拿出了下面这张图,显示了人在危机发生前后的应变能力变化。

这张图从左到右可以分为三个部分:

■ 最左边第一部分指的是人在危机发生前,正常情况的应变能力。

■ 中间这部分指的是当危机发生时,应变能力的波动。

■ 最后一个部分是当危机过去之后,拥有新的应变能力。

我们会发现,如果对危机的事后处理得当,并且孩子掌握了承受危机压力的方法,那么他们的危机应变能力会增强不少。

那么,学校和家长应该做些什么呢?

这个时期就是上图中第二个阶段,极度波动,孩子会出现这些反应:

出现身体不适,比如肚子疼头疼等

非常担心和父母分开

行为出现倒退,比如突然开始尿床

睡觉出现问题,晚上不愿意独自睡

不断责怪自己,觉得自己可以做一些什么避免意外

异常愤怒

……

如果你发现孩子在面对这样事件之后有以上行为或情绪变化,请不要惊慌或焦虑。要知道这是很正常的,我们需要帮助孩子走过这段波动的状态。

为什么要主动和孩子沟通,美国儿童心理学会专家这样解释:

其实无论成人是否主动去说,孩子对于自己周围发生的事情是有感知的,并且他们会通过所有的渠道去获取信息。这个时候信息可能出现偏差,成人的隐藏只会让孩子更加失去安全感。

为了让孩子远离不准确的信息,家长或者学校需要和孩子就这场意外主动沟通交流,并且让孩子相信你是可靠的信息源。

拿上海628校园砍人案为来说,看看家长和学校可以怎么做沟通?

沟通前一定要自己先想清楚自己想表达什么,对方只是小学生,不需要分享太多细节。事先列好沟通要点,可以尝试对着镜子先做练习:

a.大家都付出了努力试图挽留生命

b.有两个和你们差不多年级的小学生最终不幸离开了这个世界

c.是因为一个坏人的一时冲动导致的

e.大家很痛心并且非常愤怒

f.有任何想法,随时和爸爸妈妈沟通

晚饭后应该是一个比较好的时间,可以让孩子更专注、不被打扰。孩子能更轻松、自由地表达自己的感受,毕竟这才是我们的目的啊!

一般开场总是最难的,这里有一个比较好的方法,就是你可以用问句。

比如你可以问孩子:“你听说最近学校附近的事情了吗?你能和妈妈讲讲吗?”既可以方便地引入话题,又能知道孩子了解的程度。

无论你是愤怒还是难受,你要向孩子表达你真实的感受。让孩子看到你的脆弱甚至眼泪是非常重要的。

这在美国叫做emotional role model (情感榜样)。美国心理协会研究发现:面对压力,哭出来是最解压的。所以,适当表达可以缓解我们的压力。

而孩子呢,也会知道大人在面对这种危机的时候也会难受和痛苦,会愿意和自己分享,这是正常的感受。

另外,你还要告诉孩子,你依然相信人与人之间是有爱的,并且大部分情况下我们所处的环境是安全的。

这样孩子也会学着大人,在面对危机时主动表达自己的感受并依然坚信未来是美好的。他们原本的恐惧和焦虑状态也会慢慢缓解,并恢复到正常的样子。

非常遗憾,这一次上海的意外中出现了死亡。可能会有孩子提出疑问:“妈妈,他们还会回来吗?妈妈,死是什么意思?妈妈,人为什么会死?”

对于这个问题,美国心理协会的建议解释是:死亡代表一个人没有任何感受,不会感受到饥饿、口渴、恐惧或者受到伤害。不过这也代表着我们再也看不到他们了。可是对他们的记忆,是可以永远保存在我们的心里和脑袋里的。”

这也是我看过的最满意的答案。

孩子可能会非常费解,可能他们会追问:“妈妈,为什么那个人那么坏,要杀他们?”

这个时候你可以抚摸孩子的头,温柔地告诉他:“宝贝,妈妈也不知道。”然后给孩子一个拥抱,让他觉得很安全。

总之,就是让孩子能正确面对这件事,尽量减少对他们心理上的影响——这也是我想写这篇文章的初衷,希望学校的孩子们能在专业人士的帮助下,从这场悲剧中有所得、有所成长,在恐惧过后学会信任和爱。

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